Novo ano... Vida antiga mas diferente

Há muito tempo que não escrevo neste que é o meu blog de sempre e de tudo. Na verdade, há muito tempo que não escrevo seja onde for. Os escritores têm destas fases, não que me considere uma escritora pois não passo de alguém que gosta de escrever. Mas ainda assim passamos por fases. E não vou dizer que agora estou novamente numa fase que me apetece imenso escrever pois isso não seria verdade. Mas não quis deixar passar este primeiro mês do ano sem escrever algo para me lembrar no futuro. Sim, porque a vantagem de termos um blog em que escrevemos os nossos pensamentos e as nossas fases é esta. Podermos ler e reler mais tarde e aperceber-nos de tudo aquilo que fomos, do que que podíamos ter sido e não fomos, no que fizemos, no que deixámos de fazer, no que gostaríamos de vir a fazer. E perceber que a vida é mesmo assim, uma constante evolução e a nossa maneira de pensar, agir, os nossos gostos, os nossos sonhos, as nossas percepções e perspectivas mudam conforme nós vamos vivendo. Porque a vida não é uma coisa estável. Porque nós não estamos sozinhos, porque o mundo está sempre em movimento.

E assim o que dizer deste novo ano e da minha perspectiva para este ano?

Este ano, pela primeira vez em muitos anos, sinto-me realmente tranquila e feliz. Tranquila e feliz em todos os aspectos, pessoais e profissionais. 

E não, a verdade é que não precisei de dar o grito do ipiranga e de mandar tudo às urtigas e de arriscar a minha vida e daqueles que me rodeavam para isso acontecer. Precisei apenas de abrir os olhos às perspectivas que me rodeavam. E isto não é o coaching? É. Claro que sim. Devo ao coaching esta minha nova atitude. Não preciso de exercer a profissão de coaching para chegar onde quero, só tenho de exercer o que aprendi com o coaching na minha própria vida. É muito mais simples do que parecia.

E as coisas acontecem. A vida desenrola-se. E nós só temos de estar preparados para abraçar a vida todo o momento.E isso é que é talvez a coisa mais difícil porque a vida também nos distrai. A nossa mente distrai-se com muita facilidade e tem uma tendência bruta para ir buscar lá nos confins as nossas inseguranças, os nossos medos. Por vezes parece que estamos a ir por um caminho que é o certo, mas de repente esse caminho deixa de fazer sentido porque há outro que se nos avizinha mais favorável. Este é um trabalho de uma vida. Levarmos porrada, acordarmos e seguirmos em frente pelo caminho que na altura nos parece ser o mais indicado. 

E sei agora que todos os caminhos, mesmo todos têm pedras, têm buracos, têm precipícios, têm lobos maus, mas todos eles são uma aprendizagem e levam-nos onde temos de estar naquele momento.

Parece duro dizer isto, mas eu acredito que tudo tem um tempo de acontecer. A minha historia, a vossa historia não está escrita. Ela desenrola-se ao sabor do vento. Nós só temos de saber tirar o melhor partido dela em qualquer momento.

E quando tudo parece estar mal? Quando tudo parece estar contra nós? 

Eu digo que não está. É a nossa perspectiva que nos faz ver a coisa dessa maneira. A única coisa que não tem remédio é a morte. Nesse aspecto não há perspectiva nenhuma que consiga ver a morte de outra maneira. Ainda assim, quem está vivo tem de continuar a viver... ou a sobreviver e aprender a lidar com a perda. A mesma coisa com a doença. E ninguém disse que esta porra era fácil. Não é. Mas se fosse fácil não havia gente infeliz ou triste, certo? E também é natural termos estes momentos na nossa vida. Também é com estes momentos que conseguimos dar a volta. Respirar fundo. Levantar a cabeça. E viver a nossa vida ao sabor do vento, de braços abertos até ao mar das infinitas possibilidades não é? 

Vamos lá então ver o que 2019 tem para me oferecer. Desta vez confesso-vos. O meu único objetivo para 2019, além de continuar a ser eu própria e a fazer o que estou destinada a fazer é emagrecer. Porque isto tudo é muito bonito mas ainda não cheguei ao ponto de gostar de me ver mais gorda. ahahahah. Vamos ver se a minha força de vontade de me ver mais magra é maior do que a força de vontade de comer que tenho. :)

Feliz 2019 minha gente!

 

Acreditar que somos infinitas possibilidades

Hoje, passado muito tempo, decidi voltar a abrir este meu blog. Dei de caras com o meu ultimo post e sorri. Foi o post que verdadeiramente mudou a minha vida porque foi quando escrevi este post que me deparei pela 1ª vez com a palavra "COACH". E digo mudou a minha vida sem qualquer pudor, pois embora continue no meu trabalho remunerado e a fazer exatamente as mesmas coisas que fazia o ano passado (excepção feita ao ginásio que também sofreu uma mudança, mas disso falei noutro cantinho), sinto que sou neste momento a verdadeira Rita. Esta Rita que sempre esteve cá mas que não sabia bem o que queria e que vivia agarrada a emoções e sentimentos que não faziam parte de si. Foram 42 anos a fazer um caminho que não era o meu. A viver achando que era alguém que nunca fui. A agir como se fosse outra pessoa que não eu. Parece estranho? Para mim as coisas nunca estiveram tão claras nem fizeram tanto sentido como agora. Para tudo existe um motivo, para tudo existe uma razão. Nós podemos ser tão melhores do que somos. Basta para isso, ver para além da nossa bolha. Basta conseguir ver tudo de uma nova perspectiva. Basta abrirmos a nossa mente e deixarmo-nos ir. 

Esta nova Rita não é uma nova pessoa. Esta Rita esteve sempre cá e era visível apenas a um pequeno e restrito grupo de pessoas que conseguiam ver além da minha capa. A minha capa era tão escura, tão opaca que até a mim me impedia de ver como era. Como se visse o mundo através de umas lentes que não eram minhas. Ter percebido isto, teve e está a ter um impacto na minha vida maior do que eu poderia esperar. 

Permitiu-me mudar a minha perspectiva no trabalho sem ter mudado de trabalho.

Permite-me ser uma melhor mãe, sem gritos, mais compreensiva, mais companheira e mais assertiva.

Permite-me ser melhor esposa, mais cuidada, com mais alegria e vontade de amar.

Permite-me ser melhor dona de casa, mesmo a fazer as coisas que mais detestamos.

Permitiu-me voltar a sonhar e a ter objetivos.

E permitiu-me ser mais feliz. É verdade, essa palavra misteriosa que todos nós buscamos e por vezes tão abstrata.

Ainda tenho um longo caminho a percorrer mas agora sei onde quero chegar e sei que irei chegar lá.

Não passamos de repente para o outro lado da bolha sem passar por cima de todos os atritos que fizeram parte da nossa vida. Por vezes o caminho é sinuoso, é trabalhoso e doloroso. Mas é necessário fazermos esse caminho se quisermos ser efectivamente nós próprios e encontrarmos o nosso destino.

Quando finalmente começamos a ver o que está além da bolha, é uma sensação inexplicável em palavras. Diria que é como se tivéssemos o mundo dentro de nós. Como se nós fossemos o MUNDO. E incrivelmente não é nada assustador. É uma sensação de liberdade e de poder. E é ter consciência de tudo o que somos, tudo o que queremos ser e tudo o que pensam que somos.

É ter o MUNDO em nós! Sem medos, sem complicações. É sermos um conjunto de infinitas possibilidades. É poderoso.

E tu? Gostavas de mudar de vida? Ou melhor... Gostavas de mudar a TUA vida? Ou ainda melhor... Gostavas de encontrar o teu EU?

Ano novo, tempo de balanço?

Todos os anos antes de começar o novo ano ou no final do antigo, tenho feito um post com o balanço do ano anterior e perspectivas para o próximo. Antes de começar este post fui reler o que escrevi no ano passado e achei curioso o meu sentimento.

2015 foi um ano morno e não consegui perspectivar nada para 2016.

2016 foi um ano de montanha russa que começou mal mas acabou com a nossa vida organizada, como há muito tempo não estava.

No entanto e talvez por há muito tempo não sentir a vida organizada ainda não tive tempo para saborear esse facto. E o medo de a destabilizar novamente é tanto que não me permito ainda sonhar.

Hoje, ao ler um post num outro blog que falava de mudança de vida, percebi que não sou a única com este sonho. Eu já sabia que não era mas não há muita gente a verbalizar esse sentimento. Mas depois de tantos anos, depois de tantos projectos, depois de tantas tentativas efectivas de mudança, confesso que estou cansada. Perdi a coragem até de me meter em trabalhos extra e projectos extra. Nem os consigo imaginar. Os meus dias são passados neste momento no meu trabalho remunerado que não é o ideal mas é o que eu tenho, com a família e alguns amigos. Vou-me entretendo com alguns grupos do facebook como o paleo descomplicado (a ultima moda) e com algum desporto no meu ginásio de eleição o Vivafit Linda a Velha. Até a vontade de correr se sumiu este ano, coisa que o ano passado andava no auge.

Continuo a achar que há mais qualquer coisa que me está destinada mas não consigo ver mais além. 

Continuo a achar esta sensação esquisita de não ter objectivos nem projectos extra.

Tenho tanta vontade de voltar a acreditar que vou ter um futuro profissional mais feliz e mais realizada.

Não sei o que o ano 2017 me reserva. Estamos no inicio e não vejo nada. E também não faço por mudar. Estou literalmente encostada à boxe a ver os dias e as horas a passar. E nem a esperança de me cair qualquer coisa em cima eu tenho pois já deixei de ter essa ilusão.

No outro dia, em conversa com uma amiga referi-lhe isso mesmo. Que neste momento tinha desistido e que me tinha mentalizado que esta seria a minha vida. Ela disse que também tinha feito isso com grande tristeza. Somos assim tão comodistas? Temos assim tanto medo de arriscar? Queria dizer que não mas a realidade é outra.

Se calhar temos de nos mentalizar com a nossa realidade e sermos na mesma felizes dentro dela. A vida é mais do que um trabalho, uma profissão. Será?

Balanço 2015

2015 foi um ano....

Tenho lido imensos blogs com um balanço de 2015 cheio de superações, cheio de feitos, cheio de novidades e concretizações de objectivos.

Tenho tentado arranjar uma palavra que descrevesse este nosso ano, mas por mais que tente não consigo. Foi um ano morno. Em que não se passou nada que valesse a pena registar. Foi um ano que passou por nós (mim) e olhando para trás, não aconteceu nada de novo. Nem velho. Simplesmente não aconteceu nada além dos ossos partidos.

E sinceramente não sei se fico feliz com isso. Não acontecer nada também é mau. É frustrante. Ainda para mais para uma pessoa como eu, que vivo com objectivos, vivo cheia de afazeres, vivo cheia de vida. Não acontecer nada significa que não me superei, que não tentei (ou tentei pouco) ou pior. Não sonhei... será que não sonhei?

Ou não sonhei com a devida força. Foi de tal modo forte esta minha sensação que na minha passagem de ano não consegui sequer desejar nada para 2016 além do básico, saúde, amor, paz e dinheiro.

Isto não sou eu. Iniciar o ano sem objectivos não sou eu. 

A verdade é que existe uma razão muito forte para esta minha falta de objectivos, falta de sonhos. Uma razão que tento não pensar muito no assunto, até porque não me adianta de nada andar a chorar pelos cantos. Uma razão que comparada com os problemas da humanidade ou de milhares de pessoas não é nada. Mas... cada um sabe de si, e cada um sabe de que forma lhe doem os calos.

2015 foi um ano em banho maria.

2016 pode continuar a ser um ano em banho maria, ou pode ser um ano de uma grande viragem da nossa vida (para o bem ou para o mal, não sei).

E esta indefinição, este banho de maria que me destrói, este aperto sempre presente. Esta coisa que me está a impedir de sonhar. Não me impede de sorrir, não me impede ser feliz, porque há um tempo que decidi que não me iria tirar o sono. Mas corrói cá dentro. Cada dia mais um bocadinho, devagarinho. E eu só quero tirar este peso de cá de dentro. Para poder voltar a sonhar e a ser livre.

PS: Não se apoquentem porque mais uma vez não é nada que não se resolva a seu tempo. Leva é tempo.

O virar de uma página

A vida é feita de mudanças e de vez em quando, quando menos esperamos levamos um imenso balde de água fria por cima da cabeça. Foi assim esta semana. Costuma-se dizer que há males que vêm por bem e eu quero acreditar que sim. Se calhar estava mesmo na altura de encerrar este capitulo... pois... se calhar.

Passo a explicar. Quando os meus filhos nasceram, fiquei tão entusiasmada com o facto de vir a ser mãe de gémeos que me meti em tudo e mais alguma coisa que dissesse respeito a gémeos. Escrevi o livro (a melhor coisa que tirei desta trapalhada toda). Criei um site, na altura com o objectivo de divulgar o meu livro mas que, depressa percebi que não serviria apenas para a sua divulgação. Era também um espaço em que tentava dar algumas indicações às novas famílias de gémeos, algo que eu senti imensa falta quando descobri que ia ser mãe de dois ao mesmo tempo. Mas, na verdade o meu tempo disponivel era pouco para gerir o site da maneira como eu gostava e associei-me a outra mãe de gémeos com a qual parecia ter criado algumas afinidades. Refizemos o site e cheias de expectativas ela chegou mesmo a registar uma marca. Gémeos e Mais. O site passou a portal e passou a ser uma referencia no nosso país como o unico Portal em português que falava exclusivamente de gémeos. Eu tratava da parte dos conteudos, já que adoro escrever e ela com o imenso jeito que tinha para o design, tratava da estrutura. E a coisa estava a correr bem até. Tão bem que não contentes com o portal, resolvemos criar uma associação, a Associação Gémeos e Mais. Estávamos entusiasmadissimas com isso pois a verdade é que sentíamos mesmo a falta de uma associação do género. Mas as coisas nem sempre correm como queremos e para as coisas correrem bem é necessário estarmos rodeadas das pessoas certas que partilhem o mesmo entusiasmo que nós, coisa que não aconteceu. Todas nós tinhamos / temos os nossos trabalhos que não queriamos descurar e o facto foi que, era preciso mais do que aquilo que podiamos dar. E as coisas foram-se deteriorando... começou o jogo do empurra, começou a desilusão, até que a Associação teve os dias contados e foi o primeiro projecto a dar para o torto. Fica o portal pensei eu... Afinal, toda a nossa historia começou por aqui. E seria assim, até que... mais uma vez a desilusão bateu-me à porta. E eu vi-me encostada entre a espada e a parede. Se por um lado, considerava o portal como meu pois o primeiro portal era meu, por outro a marca registada não era minha e cada vez me identificava menos com o rumo que o portal estava a tomar. Não vou explicar aqui o que aconteceu pois é do foro privado mas vou dizer que me afectou diretamente, de tal forma que não conseguia viver em consciência se não largasse a administração do portal gémeos e mais e tudo o que ele envolvia. 

Foi uma enorme tristeza para mim ter de abandonar este projeto que tanto trabalho e tanto entusiasmo me deu. Continuo a achar que o portal foi uma das melhores ideias que tive pois faz imensa falta. Não faço ideia qual vai ser o futuro dele. Apensas sei que não estou incluída nesse futuro. E assim encerrei uma grande pagina na minha vida que foi o projeto Gémeos. Fiz o melhor que sabia e podia. Consegui no meio da caminhada, ajudar muitas mães e tenho a certeza que o livro ainda vai ajudar muitas mais. Não considero que tenha sido um falhanço da minha parte. Acho que, como muitas coisas na nossa vida, existe um principio, um meio e um fim. E da minha parte, tenho consciência tranquila e sinto que cumpri o meu dever. Resta-me desejar boa sorte a quem ficar com o Portal. Quem sabe o futuro me leva novamente de volta a esse caminho.

Hoje a América está a votos

Há 4 anos atrás, estava eu a escrever isto. Confesso que estava a espera de mais. O Obama há 4 anos atrás era considerado por muitos o salvador da pátria, sendo que a pátria era o mundo inteiro. Eu sabia que ele não tinha poder para mudar o mundo, provavelmente nem o seu proprio país. Mas na verdade estava à espera de mais... aquele "Yes we can" que nos fez acreditar que tudo era possivel. Onde ficou? Hoje, os States estão novamente a votos, Obama contra Mitt Romney. Obama continua a ser o meu favorito, já não é por causa do Yes we can, pois já caí na real. O Obama continua a ser um presidente que transmite confiança nas pessoas. Não parece ser louco ou lunático como outros que por lá passaram. Apanhou os States numa crise como está a crise na Europa. E nesse aspecto, apesar de não ser o ideal pois o ideal e o perfecionismo não existem, está a fazer um bom trabalho. Há sempre quem ache que podia fazer mais, mas... será mesmo que podia?

Pessoal do outro lado do Atlantico, ponham a cruzinha no sitio certo se faz favor. A malta da Europa agradece pois não nos apetece nada ter outro Bush aí desse lado.

1º Noite na casa nova

Finalmente... YUPIII... Chegou o grande dia. O r/c ainda tem alguns acabamentos por fazer, então resolvemos ficar no 1º andar. Dormimos todos juntos no unico quarto o que para os miudos foi uma festa. Felizmente cabia o nosso colção mais as duas caminhas deles. O nosso colchão teve foi de ficar no chão devido ao tecto ser esconso. Como a cozinha ainda não está pronta, tivemos de ir comer qualquer coisa ao nosso restaurante preferido, o Chicco's que infelizmente vai fechar no final de Agosto para grande pena nossa. Depois do jantar, miudos na cama e mãos à obra para as limpezas. Pó por todo o lado, que nunca mais acaba. A esfregona passa e passados 5 minutos nota-se ainda vestigios de pó no chão. Como a luz não era muita, pois ainda não montámos os candeeiros, verifiquei esta manhã que a limpeza ficou uma porcaria. Enfim, tenho de lhe dar na esfregona hoje novamente. A noite correu muito bem, apesar de alguns inconvenientes. Como no 1º andar não temos estores nem cortinas, tivemos de recorrer a uns almofadões para tapar a luz da janela. No entanto, a janela como ainda é grande, os almofadões não taparam toda, resultado, às 6.01 da manhã acordo estremunhada com um raio de sol nos olhos. Meio a dormir, agarro na primeira coisa que vejo á frente, que eram os calções de ganga do meu xuxu e entalo no almofadão para tapar mais um bocado da janela. Ás 7 da manhã acorda ele, a achar que ainda estava uma luz enorme no quarto (e estava). vai buscar uma toalha e coloca também presa na janela. Quando finalmente acordámos, percebemos que a janela mais parecia um estendal, mas o que interessa é que conseguimos dormir mais um bocadinho. eheheh

Bom dia, bom dia, bom dia a todos os homens das obra que nos apareceram logo às 8 e tal da manhã e lá vim eu para Lisboa trabalhar. Verifiquei com alguma felicidade que o transito que apanhei foi praticamente o mesmo que vindo de Cascais. Uff, menos mal, pelo menos nesta altura do ano. No inverno logo se vê.

Agora é pôr mãos à obra nos bocadinhos livres que vou tendo para fazer arrumações... e tenho tantas arrumações para fazer!!!!!!

PS: Estou perdidamente apaixonada pelo meu roupeiro novo. Está absolutamente fenomenal. Merece uma foto só dele. A ver se hoje trato disso.

Nova Casa

A semana passada com 2 meses intensivos de obras, a casa encontrava-se assim:

Dizem que amanhã, será o grande dia... e que já podemos ir logo para o r/c... será? :)))

Ordem de saida

E pronto, ontem confirmaram-se os nossos receios. Temos ordem de saida da casa de Belém até dia 31 de Maio. Nem mais um dia. Não que eu não estivesse à espera mas tinha esperança que não fosse preciso tanta pressa. Não sabemos para onde vamos. Estamos completamente à nora. Vou antecipar 3 dias de férias para Junho e mais não posso fazer. Ou vamos ficar todos ao molho em casa dos meus pais que é melhor que ficar na rua ou vou ficar sozinha enquanto o JP e miudos vão para a Figueira. É uma situação que não me agrada minimamente. O máximo que fiquei afastada dos meus filhos foi 3 diazinhos há 2 anos quando eu e o pai fomos de fim de semana comprido. Ficar sozinha em casa dos meus pais e ainda por cima a trabalhar faz-me sentir profundamente mal. Mesmo sabendo que se trata de uma situação provisória. É algo que não quero nem pensar. Os meus pais também são completamente contra esta separação forçada. Já puseram a casa deles à nossa disposição mesmo sabendo que não ia ser uma posição confortável para ninguém. Melhor que estarem separados dizem eles. Pois é, verdade. Mas isso é a minha opinião. E o que mais me chateia é não ter uma data prevista e certa para este pesadelo acabar.

29 Abril - Mudanças

Hoje foi o dia das mudanças. Escolhemos um óptimo dia para nos mudarmos, ah pois foi. Que melhor dia, se não o dia do maior temporal dos últimos 10 anos?

Uma amiga a C conseguiu convencer os pais a emprestar-nos a casa dela que está a venda por 1 mês. Sim, porque eu disse que era só por um mês e estava mesmo a sério. O JP quase me convenceu que no final de Maio já estaríamos de certeza na nossa casa. A casa é em Belém, mesmo ao pé do meu trabalho, o que me dá um jeitaço. É pequenina, apenas com 2 quartos e sala e não tem maquina de roupa nem loiça mas a malta arranja-se. Dormimos todos no mesmo quarto e ficamos com o outro quarto para eles brincarem e para o JP trabalhar. Entretanto a escola já era e hoje, dia da mãe na escola, foi também o ultimo dia deles naquela escola. Lágrimas à parte, a despedida correu muito bem. 

Depois de uma manhã inteira a carregar a camioneta das mudanças e após algumas viagens de ida e volta com o meu carro atulhado até ao tecto, pelas 16 horas, conseguimos finalmente colocar tudo lá dentro. Mesmo à justa pois já não cabia nem mais uma mosca. Decidimos que parte das coisas iriam para um armazém e outra parte para a casa de Belém. Na hora que a camioneta saiu, caiu a maior chuvada dos últimos anos. Fiquei encharcadinha até à medula. Quando chegámos a Belém, parecia um desafio do Biggest Looser. Subir e descer as escadas até ao 1º andar carregada de malas, caixotes e etc não foi pêra doce. Finalmente perto das 20 horas, descarregámos tudo. Tínhamos ainda deixado algumas coisas na nossa casa, quadros, livros, baldes, esfregona, aspirador e resolvemos que iríamos lá depois de jantar. Fomos jantar a casa dos meus sogros, onde tínhamos deixados os miúdos no dia desta aventura e onde tinha caído o maior "nevão" de sempre, pleno centro de Benfica. Estradas cortadas, gelo até a cintura em alguns locais. Um filme de terror.

Após o jantar voltámos à nossa casa para ir buscar mais tralhas mas a aventura estava longe de ter terminado. O JP ao colocar algumas coisas no lixo, mandou para o lixo as minhas chaves do carro. Estão a ver aquelas ilhas ecológicas? Pois, foi exactamente para aí que foram parar as minhas chaves. Quando o JP chega a casa e me diz, quase branco o que tinha acontecido o meu mundo parecia ter desabado em cima de mim. Era o que mais faltava acontecer depois deste dia. Chorei desalmadamente sentada no chão do corredor vazio enquanto o JP voltava para junto do lixo para ver se conseguia tirar as chaves. Valeu a ajuda preciosíssima de 2 vizinhos que viram o que se passava. Um deles foi buscar uma cana de pesca e conseguiu, com a ajuda de uma lanterna "pescar" as minhas chaves. 

Reestabelecidos do susto e do choque, voltámos para casa dos meus sogros, não sem antes termos apanhado outra chuvada inacreditável em cima de nós.  E assim correu o pior dia de sempre desde há muito tempo.

Depois de um interregno

Pois é... a brincar a brincar, este cantinho acabou por ficar meio esquecido... são tantas as coisas que tenho de fazer que muito francamente, falta-me o tempo e (sim) paciencia para escrever. O meu projecto fotográfico está andar bem, já com os primeiros trabalhos feitos e pelos vistos com bastante sucesso. A casa está vendida... foi dificil mas lá conseguimos fazer um contrato promessa compra e venda. Depois de muitas negociações e retrocessos, conseguimos que o contrato de aluguer passasse a contrato promessa compra e venda com a perspectiva de daqui a 3 anos efectivarem a compra, como se fosse um contrato com opçao de compra...sem o ser. Complicado mas enfim... foi o que se conseguiu e tendo em conta a conjuntura económica acredito que até nem foi mau negocio de todo. Agora falta o resto, ou seja... tudo o resto. Aprovação de um credito para as obras na nossa casa da Costa, obras que não podem durar mais de mes e meio se não corremos o risco de ter de ir viver para debaixo da pomte, etc etc... E ainda a procissão vai no adro como se costuma dizer que isto de fazer obras não é pera doce.

E assim, a juntar ao facto do meu trabalhinho remunerado também estar a doer, sobra muito pouco tempo mesmo para isto... para a escrita.

E assim vamos lutando. Vale os meus pipocas estarem cada vez mais lindos e crescidos... com alguns probleminhas proprios da sua gemelaridade mas nada que não se resolva.

Até breve.

Mudar de Vida

É um pensamento que ultimamente não tem feito outra coisa se não assolaparme a cabeça... mudar de vida... mudar de vida... parece um disco riscado... e porquê? Porque finalmente pus mãos à obra num dos projectos que estava enfiado na gaveta à espera que me picasse a mosca. Porque agora que o tirei da gaveta estou com a cabeça a fevilhar de ideias e falta-me o tempo e dedicação necessária pois o meu 1º trabalho remunerado continua a estar primeiro. Porque tenho cá um feeling que a partir do momento em que eu puser o pé no acelerador, ninguém me vai parar e vou finalmente fazer o que gosto. E com isto tudo ando assim... cansada... feliz... excitada... triste... um turbilhão de sentimentos.

Dar o primeiro passo é dificil... e é dar um passo atrás do outro, simplesmente porque a vida não está para brincadeiras e não nos podemos atirar de cabeça... Ainda por cima quando um de nós já o fez ainda não há muito tempo e a coisa ainda não está propriamente a dar frutos.

Mas estou entusiasmada com isto... muito... desejosa de por as mãos na maquina e desatar a clicar e ver os resultados dos cliques... De certeza que ainda há muita gente que não acredita em mim e no meu potencial mas vão ver... eu acredito... tenho um friozinho na barriga e um aperto no coração que me diz... e se afinal as tuas fotos não forem nada de especial... oh pah.... pessoa mais critica que eu não há acreditem... e tudo vou fazer para afastar esse pensamento mau...

A par disso está a venda da nossa casa... Oh mãe santissima que está dificil como tudo de vender... e nós a querermos e a precisarmos mais que nunca de nos libertarmos desse mal... Ontem até me passou uma ideia meia maluca pela cabeça que o meu xuxu tratou logo de a deitar por terra... mas... não esqueci... bom... vamos ter esperança mais um, dois meses... depois, vamos ver se a minha ideia maluca não vai ser mesmo o que nos vai salvar...

Perspectivas para 2011

Todos os inicios de ano, faço uma retrospectiva do que fiz, gostava de ter feito e quero vir a fazer, nem que seja mentalmente. Este ano não foi excepção. Este ano 2011 vai trazer muitas mudanças na nossa vida. Pelo menos estamos a contar com essas mudanças. Não sabemos ainda se vai ser para melhor. Achamos que sim, se não, não teriamos arriscado nem estariamos a lutar para mudar.

O meu xuxu já tomou o primeiro passo e no final de 2010 demitiu-se para formar uma empresa dele. Em Janeiro, assinou o seu 1º contrato. Nada mau para uma empresa que começou em Novembro mas ainda assim, aquém do desejável. Apenas 1 é pouco. É... quase nada...Mas há boas perspectivas que é o que interessa, ou então somos nós que estamos bastante optimistas. Para quem ainda não conhece, deixo aqui o site da empresa dele: www.majortwins.com. Não me perguntem exactamente o que ele faz... Não sei... a sério... não sei... não sei explicar. Nada como ver o site mesmo pois está lá tudo explicadinho. Os futuros clientes dele são Hoteis independentes que queiram INOVAR! É a palavra de ordem. Inovar e Maximizar Resultados. É assim...

Estamos com a nossa casa à venda há mais de um ano. Esteve na Remax imenso tempo. Desistimos. Esteve em várias agências. Já teve um preço altamente elevado, justo na nossa opinião mas, confesso que elevado. Descemos drásticamente. Neste momento está quase à venda por meia tutela. Só não é meia tutela porque a casa é boa e convenhamos... para nós acreditem, o preço é baixo porque a casa vale muito, muito mais. E porque queremos vender? Porque faz parte de mais uma mudança nossa. Queremos ir para a Costa. Queremos fazer obras na minha casa de familia e ir para lá viver. Achamos que é uma melhoria de qualidade de vida incrivel pois ficaremos com uma prestação muito mais baixa, teremos uma vivenda com piscina e ar puro todos os dias, de preferencia sem vento, coisa que na nossa casa actual, abunda!

Desvantagens desta mudança só mesmo para mim, que continuo no meu trabalhinho actual ,sossegadita e que a verificar-se vou passar a ter que ter mais atenção às noticias do transito na ponte.

Perspectivas para mim. Bom... Há muitos projectos... Muitos mesmo. Se são concretizáveis ou não, a ver vamos. Quero publicar o meu livro este ano. Eu sei que já não depende de mim mas vou chatear a editora todos os dias se for preciso até o ver cá fora. Quero voltar a dar formação. Tenho um projecto de formação muito próprio que gostava muito de o pôr a andar. Mas não é facil. Dá trabalho e como tudo na vida é preciso sorte. Pode ser a minha rampa de lançamento para mudar de vida. Quem sabe? E... brevemente, vou lançar-me num projecto fotográfico. Ando a trabalhar afincadamente para que quando finalmente o publicitar seja o mais profissional possivel. A par disso voltei à minha formação antiga, pois como a empresa do meu xuxu necessitava de um TOC, eis que voltei a exercer o cargo com toda a burocracia que isto acarreta.  Como uma amiga minha diz: " Oh Rita, tu daqui a pouco tens 4 empregos e só recebes de um". Eu apenas a corrigi, não são 4, são 5 (o actual, escritora, fotografa, formadora e TOC)!!!! cof cof cof

Portanto, projectos não faltam... alguma coisa há-de dar. 2011 vai definitivamente ser um ano diferente. Porque se não for, alguma coisa correu mesmo muito mal!

Interregno

E têm sido tantas mas tantas as chatices e dores de cabeça que a minha urticária tem ido e voltado, ido e voltado... já desisti de a perceber... ela aí está, pelos vistos para ficar por uns tempos.

Novidades?

Miudos na escola inadaptados por enquanto e para ajudar à festa com uma virose estupida que lhes colocou a cara às manchas como se tivessem apanhado um escaldão de 1º grau e fez as alegrias de miudos por faltarem à escola durante uns dias.

Xuxuzão apresenta a carta de despedimento e monta uma negociata que esperamos (estou aqui a rezar a todos os santinhos que conheço e mais alguns) que dê certo. Quando tiver ordens para isso, se tiver ordens para isso, tratarei de informar os meus pequenos e bons leitores, porque já sabe, publicidade nunca é demais.

A minha casita continua a venda e estamos assim com uma vontadinha de fazer umas grandes grandes obras na minha casinha na Aroeira para a tornar numa mansão habitável por 1 casalinho giro (nós) e 2 pestes traquinas lindas e maravilhosas (os meus meninos pois claro).

Eu, pelos vistos mantenho-me no meu xiringuito... com muitas ideias a bailar na cabeça.

Quem sabe a negociata do meu xuxu é a galinha dos ovos de ouro e eu propria mando esta gente toda aqui para um sitio que eu cá sei...

Enquanto a galinha dá e não dá, deixa-me cá eu trabalhar... bastante... porque agora ficar sem emprego não dá muito jeito... a não ser que me dessem uma indemnizaçãozinha jeitosa... aí acreditem que já teria destino.

E as ideias não param de fervilhar...

Como é aquele ditado que diz:

Mais vale uma ideia sem empresa do que uma empresa sem ideias... olarilas...

Se tivermos uma ideia e dinheiro para uma empresa... VIVA! Não há, por enquanto... fica a ideia em banho maria...

Este domingo vou ver o GRANDE CONCERTO dos U2 em Coimbra! Ah pois é...

A esta hora já devia ter entrado em estágio e ouvido as musicas todas dos U2 para chegar lá e fazer um brilharete a cantá-las com toda a alma como no concerto anterior... ando a falhar neste ponto...

Já não me restam muitos dias para o estágio... tenho que tratar disto... see you... até breve!

E se...

Relativamente a este assunto posso dizer que ontem correu tudo MUITO bem... provavelmente não vai dar em nada... mas se desse... oh maravilha das maravilhas... era muito fixe mesmo! :)

Alegria

Agora recebi um telefonema muito interessante... não, não tem nada a ver com o post anterior, mas... se calhar tem a ver com uns posts mais abaixo... ele há coisas do arco da velha como se costuma dizer...

Sem querer deitar foguetes, fico sempre feliz quando se lembram da minha pessoa, nem que seja só isso...

Ai ai... mas se der certo, muita coisinha vai mudar... umas para melhor, outras para pior... tenho de pesar muito bem na balança os prós e contras...

Bom... vou ali comer um pessego e pensar na minha vidinha... agora até 4ª feira estou a ver que a minha cabeça vai andar a 1000. Tranquilidade é o que é preciso... 

PS: Ainda bem que comprei roupa e sapatos giros. Menos uma preocupação...:)

Projectos adiados... ou talvez não... e novos projectos

A minha cabeça está sempre a trabalhar... oh, raios de cabecinha pensadora que nunca está contente...

Eu sempre fui pessoa de desafios. Gosto de trabalhar por objectivos e ter projectos em mãos. Trabalho melhor assim não tenho duvidas nenhumas sobre isso. Quando trabalhava em consultoria, adorava o meu trabalho. Era cansativo como tudo mas andava sempre feliz da vida. Ok, pronto, está bem, também tinha os meus momentos de negativismo principalmente quando vi o barco a afundar, mas podia dizer com toda a certeza que fazia aquilo que gostava. Não era tudo rosas o meu trabalho, também tinha momentos mortos em que dizia mal da minha vidinha e em que andava a roçar-me nas paredes de tédio. Mas eram raros...e sempre fui menina de colmatar esses momentos de tédio com projectos pessoais meus... fosse o que fosse.

Entretanto os anos passaram mas a minha cabecinha essa, continuou sempre a pensar. Cresci em termos de carreira mas não muito em termos de conhecimentos, por isso continuei sempre a pensar em projectos novos. A escrita esteve sempre presente, em blogs, em fóruns, etc. Comunicava sempre muito por email e escrevia, escrevia, escrevia...Sempre me foi mais facil escrever do que falar. Acho que as coisas ficam muito mais certinhas quando são escritas. Mas não só. Ele foi cursinhos disto e daquilo que tirei, o mais recente de formação de formadores, que tirei porque na altura tive uma oportunidade de dar formação que nunca se veio a concretizar, mas pronto, agora já está tirado e venha o pedido. Mas a coisa não fica por aqui. Com esta historia do livro meio em águas de bacalhau, voltou a dar-me aquela vontade de fazer algo mais da minha vida. Algo que me volte a dar prazer e pelo qual tenha um objectivo. E tive uma ideia... uma ideia que vou pôr em pratica brevemente. Uma ideia que não vai ser facill e não tem nada a ver com o que já fiz até então. Um amigo meu, o qual pedi ajuda para este projecto, quando lhe contei da minha ideia, perguntei-lhe se achava que eu era maluca. Respondeu-me, maluca não mas ousada... sim, sem duvida. Pois sim, é um projecto ousado, dificil. Mas se fosse facil também não me dava gozo e havia muita gente a fazer isto, respondi-lhe eu. Portanto, não sei se vou conseguir. Mas, vou tentar, porque não? Se der certo, tanto melhor. Se não der, pelo menos vou aprender mais qualquer coisinha. 

Ainda não vou dizer qual vai ser o projecto não. Mas se vier a concretizar-se podem ter a certeza que irão saber... até porque vou precisar de umas ajudinhas de quem vier. :)

Que tal de vida no campo...

Mini férias passadas, ficou aquele saborzinho a pouco ou nada. Queriamos mais... muito mais... Ora pois que as férias correram muito bem, os miudos portaram-se lindamente e divertimo-nos como se não houvesse amanhã. Cansativas, muito cansativas. Realmente nós pais de gémeos não descansamos nas férias, descansamos é a trabalhar, mas valeu imensamente a pena.

Os dias na Barragem da Aguieira foram passados mais ou menos pois o tempo não foi nosso amigo e a chuva acompanhou-nos durante os 2 dias que permanecemos lá. Deu para ir à serra da Estrela e até deu para apanharmos um nevão no caminho. Os miudos detestaram mas eu, a louca da familia delirei pois tinha sido a 2ª vez que via cair neve (a 1ª vez foi quando nevou em Carnaxide). A minha vontade era sair do carro e libertar a criança que há em mim fazendo bolas de neve e escorregando pela neve. Infelizmente a loucura foi contida pois com o frio que se fazia sentir a criançada nem conseguia pôr o nariz fora do carro.

Depois desses dias na Barragem fizemos uma escala na Figueira da Foz e aproveitámos para ir ao Portugal dos Pequeninos. Já não ia lá faz tempo. E gosto tanto daquilo. Realmente acho que parte de mim ainda não cresceu pois continuo a achar imensa piada aquelas casinhas todas. Diverti-me com o divertimento dos meus filhos que também andavam delirantes a entrar e sair das casinhas miniaturas.

Descendo para Lisboa, visitámos outro dia, o Jardim Zoológico. Desta vez os meus pipocas já adoraram tudo aquilo. Apontavam para os macacos, riam-se com as palhaçadas, surpreendiam-se com a dimensão das girafas e dos elefantes e com a imponencia dos tigres. Batiam palmas ao som da musica e davam gritinhos de alegria com os pulos dos golfinhos e dos acrobatas treinadores. A criança que há em mim também adorou os golfinhos. Aqueles bichinhos tão simpáticos. O que eu gostava de um dia ainda poder vir a nadar ao lado dos golfinhos. Não com aquelas excursões em que apenas se mergulha faz-se uma festinha e pronto... gostava mesmo de nadar com um golfinho, à vontade. Acho o bicho tão simpático.

Depois... bem, depois resolvemos continuar as nossas férias. A minha cunhada aliciou-nos para um programa diferente. Ela estava alojada num turismo rural, aqui. Que coisa espectacular! Os donos da herdade, uma simpatia de pessoas, levaram-nos a um passeio de jipe pela herdade. Vimos as cabras, as vacas, os porcos pretos. Foi supreendente a forma como a herdade estava organizada. O dono era nada mais nada menos que um ex administrador da PT que um dia resolveu largar tudo e dedicar-se à vida no campo. O stress de outrora foi substituido pela ordenha das cabras. O meu JP só olhava para mim com aqueles olhos abertos que diziam... bebé, eu quero isto para mim! E eu pensava... eu também! A vontade de largar tudo foi tanta que a primeira coisa que ele fez quando chegou foi pesquisar a legislação existente e apoios para procurar a viabilidade de um projecto semelhante. Ok, eu sei, se calhar estamos a ser muito sonhadores mas... qual o mal de sonhar? Há sonhos menos possiveis de concretizar do que estes! Se eu podia continuar a viver em Lisboa e continuar a trabalhar que nem uma louca para outras pessoas? Podia... mas não era a mesma coisa! E pensando nos nossos filhotes... quem disse que no interior não podiam ter uma boa educação? Ai! Que vontadinha de mudar de vida...

Esperança!!!! Muita Esperança para 2009!

Mais um ano que passou. Foi um ano muito atribulado este, principalmente financeiramente. A prestação da casa aumentou 50%, a gasolina andou pela hora da morte. Houve tempos de um sufoco enorme. Dizem que as perspectivas para 2009 não são as melhores. Dizem que vai ser um ano dificil. Mais dificil que este? O ano 2008 foi na minha opinião o mais dificil de sempre, principalmente porque não estavamos à espera que fosse tão complicado. Os aumentos apanharam-nos desprevenidos e muita gente não teve capacidade para os acompanhar, endividando-se desmesuradamente. Aqui por casa, ultrapassámos... com dificuldade é certo. Muita coisa acabou por ser adiada. Mas conseguimos... este ano já estamos todos à espera das dificuldades... já estamos preparados. Já sabemos que não vamos conseguir ir de férias aquele lugar de sonho, já sabemos que não podemos renovar o guarda roupa como desejavamos, já sabemos que não podemos comprar determinadas coisas. Estamos com esperança de conseguir concretizar alguns pequenos objectivos. Estamos com esperança que a prestação da casa baixe novamente e volte a niveis mais seguros.

Esperamos também que este ano tenhamos todos muita saude. O ano 2008 foi muito dificil para mim a este nivel. O ultimo semestre foi terrivel para mim em termos de saude. O cansaço não me deixou reabilitar-me devidamente e apanhei todo e qualquer tipo de virus que andaram no ar.


Este ano resolvi cuidar de mim novamente. Ter filhos é optimo, mas não nos podemos esquecer que também existimos. Não nos podemos desleixar. Não podemos deixar que o cansaço nos vença. Temos de lutar contra o cansaço, sermos mais fortes ainda... é possivel? Tem de ser possivel. Se deixarmos de gostar de nós, ninguém gostará. Ficamos tristes e amarguradas, sem paciência sem alegria no rosto. Como transmitir felicidade se não estamos felizes?



Este é o meu objectivo primário. Voltar a ser feliz comigo mesma... afinal de contas... neste momento tenho um companheiro excelente, uma familia optima, dois filhos lindos e maravilhosos. Só falto eu... voltar a ser linda e maravilhosa, ou pelo menos... sentir-me linda e maravilhosa... SER FELIZ!!!!!

Como é tradição, no decorrer das 12 badaladas, enquanto se enfiam as passas na boca, devemos pedir 12 desejos. Os meus foram:

- Muita saude para toda a familia;
- Amor;
- Dinheiro;
- Paciência;
- Paz;
- Emprego melhor;
- Ser feliz;

Não foram 12 desejos, foram 7, mas foram desejados com a força de muitos mais... por isso, pode ser que se concretizem...

FELIZ 2009 para todos!!!!! Que seja um ano em grande para todos os que me são queridos!

Uma grande "familia"...

Acabei de ter um almoço, que me encheu de alegria. Almocei com as minhas antigas colegas da empresa de consultoria onde trabalhei. Já aqui tinha falado disso... o que eu adorei trabalhar lá. Era, o que se pode chamar de uma autêntica grande familia. E o mais engraçado, é que 8 anos depois, continuamos a sentir que fazemos parte de uma grande familia. A empresa onde trabalhavamos foi uma autêntica escola. Crescemos muito, aprendemos muito e fez de nós as profissionais que somos hoje em dia. Já pouca gente resta que ainda trabalha nessa empresa e segundo essas pessoas... há 8 anos que deixou de ser aquilo que era. A crise instalou-se e fez com que todos nós dispersássemos, uns mais tarde, outros mais cedo. Fomos mantendo o contacto via novas tecnologias e de vez em quando lá vamos marcando um almoço ou outro. Hoje foi mais um, como já não faziamos há muito, muito tempo. Não conseguimos juntar toda a gente, era dificil, mas conseguimos reunir algum do mulherio, eramos 6, mas somos muitas mais. Mas foi óptimo. Adorei rever a Carlinha, minha amigona de sempre e grande companheira, a Barbara que está lindissima e irradeia felicidade. Revi ainda duas outras colegas minhas, essas que já não via mesmo há 8 anos, a Elmana e a Carla. Ficaram a faltar a Sofia, que estava desejosa de a ver e a Cristina, querida amiga que também já não vejo há bastante tempo, a Helena, a Isabel e a Elsa as duas controllers tal como eu era. Um almoço a repetir com toda a certeza e quem sabe um dia nos consigamos reunir todinhas. Acabei o almoço, mais uma vez, com uma grande nostalgia pelo tempo em que trabalhávamos juntas. Falámos de tanta coisa, antigos chefes, antigos colegas, tantas novidades. 1 hora e meia foi pouco tempo para pormos a escrita em dia. Adoro-vos a todas...

No passado fim de semana tivemos mais um almoço da antiga familia. Desta vez foi almoço com os antigos controllers dessa empresa, Ricardo, Elsa, Pedro, José, Nuno e Isabel, com respectivos companheiro(as) e filharada. Eramos 11 e 8 crianças, contando com os meus. Todos os anos temos tentado reunirmo-nos e é sempre uma grande emoção quando chega o dia do convivio. O ano passado não houve oportunidade para fazermos o almoço, então este ano esmeramo-nos e fomos almoçar ao restaurante azenhas do mar . Foi pena o tempo não ter ajudado pois estava um temporal imenso, mas mesmo assim foi muito bom revermo-nos. A criançada não nos deixou conversar como gostariamos mas, faz parte. Já foi bom conseguirmos juntar-nos.

Ai, ai... será que algum dia vou voltar a trabalhar num sitio assim? Será que algum dia vou voltar a sentir a mesma sensação de familia que senti e ainda sinto por eles? Quem sabe...